Записки сумашедшей

Я не верю в бога, но если бы верил, я бы представлял его как левшу негра с гитарой. (с)

Сколько нужно уничтожить небес, чтобы достичь рая?
Он был моим, самым моим, а теперь
подушки помнят его, одеяла дышат им, простынь впитала, я...
отпустила.

Отпускать тяжело, когда он тут, его глаза играют черничным блеском, когда он хочет, губы самой сладкой карамелью не моих,
а когда его нет - отпускать легко.
Его нет. И всё. Как точка в конце текста, плотного, с троеточиями. С запятыми.
Отпустить - поставить точку.
Мою - не мне.
Отдать - пустить, и простить.
Когда ты прощаешь - сверху сыплются звёзды и снег, ты прощаешь - и сердце закрывает дверь.
Ты прощаешь.

Нас много.
И все по своим. Фотографируем­ подвалы, свалки... Разговарив­аем с бомжами о сотворении мира, курим по пачке за час, пьем кофе в забегаловках, греем руки в метро. Слушаем то, что любим... Любим тех, кто нас никогда не полюбит. Ощущаем, что жили уже и не раз.
Плачем...
Пьем. Пьем, как пил Есенин, материмся как Маяковский...
И каждый в глубине себя.
Мы любим реинкарнацию и повторяемся с каждым движением ветра, мы помним любимых по отпечаткам на нашей одежде.
Мы читаем взахлеб, пишем в метро... на коленях, в толпе...
Мы ослеплены, мы не чувствуем друг друга по запаху, по ощущениям. Мы проходим мимо и не узнаем своих.
Мы смеемся над любой мелочью и кажемся слишком экстравертными, мы прикрываемся мишурой, дабы никто не отрыл в куче смятых бумажек наше сердце.
Мы целуемся до боли в подъездах и в вагонах метро, забывая о времени и пространстве.
Мы сжигаем то, что было дорого, сжигаем память.
Нам не одиноко.
У нас есть все и больше того.
Мы можем ощутить себя кем и чем угодно.
Мы знаем, что встречались когда-то, но забыли лица и стерли память кохиноровским ластиком.
Мы поем в переходах цоевские песни и цитируем Казанова Яшку.
Причудливо живем фильмами Литвиновой, Кустурицы, Фон Триера, Альмадовара.
И никто нас не знает...и мы пока не встретились.
Кто знает...
Может завтра мы проснемся счастливыми.
И не одинокими.
Я верю...

Горела, горела. Это как лист бумаги горящий на ветру - пепел уже никогда не соберешь. Мы теряем людей, мы теряем себя. Не всегда одинаково. Порой хочется найти себя вчерашнюю.
Одиночество это такая мразь, которая может прийти даже когда ты в окружении толпы друзей.

Слово "никогда" оказалось горькосладким на вкус. Почему не все сказки закачинваются хорошо?

                      Были воспоминания,
                      Есть воспоминания,
                      Будут воспоминания.
                      Как избавиться? Сменить мозги?
 

Мобильная связь! Звучит гордо! И главное — современно. Ты можешь быть где угодно, хоть на другом конце света, и легко связаться с другим человеком. Ты можешь быть хоть в Африке, хоть на Северном полюсе, стоит только достать телефон, нажать заветные цифры, подождать пару секунд и ты услышишь тот самый голос от которого сходишь с ума, ту самую звонкую песню, от которой поднимается настроение и хочется жить. Вот только на пару минут окунёшься в воспоминания, которые потом будешь стараться выкинуть из головы до конца дня. Будешь заниматься различными делами, лишь бы избавится от этих мыслей.
Вот уже ты отвлёкся от этих воспоминаний или они сами куда-то пропали?!
Ложишься спать, тишина, ты один на один сам с собой, и они возвращаются. Хотя на самом деле они и не пропадали. Теперь они начинают сверлить твой мозг. Ты смотришь в потолок, а там словно фотовыставка… И это всё бесконечно… Ты закрываешь глаза, но это не помогает, засовываешь голову под подушку, но бесполезно — эти воспоминания проникают куда угодно. Постепенно их сила становится мощнее, и они уже не просто сверлят, а бьют с силой отбойного молотка…
Ты берёшь в руки телефон. Ты набираешь SMS. Это текст, в каждую букву которого ты вкладываешь огромный смысл и надежду! Как будто ты отправляешь не SMS, а SOS…
Вот сообщение готово к отправке, и всё в нём словно точка — тире — точка — тире — точка — тире. Это SOS — знаки бедствия в азбуке Морзе. Вроде бы в переводе с английского — это «Спасите Наши Души». И так почти каждую ночь твоя душа набирает эти многозначащие точка — тире — точка — тире………, но не всегда их отправляет, всё больше и больше опускаясь под воду…

Ненавижу SMS-ки. Эта функция рождает огромные надежды, а потом зверски их убивает. Убивает этого долбанного владельца телефона… Убийство? Звоните 02……

It's oh so strange
When centimeters feels like miles
Seconds like hours
Now it's true love has died
No more roads left to try, far away
 

…
Сама сейчас разлуку переживаю.
Это мучительно больно, но — преодолимо.
Поверь мне.
Нужно это пережить, нужно сказать себе:
«Я — сильная» — а потом действительно взять себя в руки и стать сильной.
Всё пройдет.
Только и ты тоже должен идти.
Идти вперёд, пусть и одна, но идти, ведь жизнь продолжается.
Я уверена: дальше — только интересней!

Анонимность — твой лучший друг?
Тогда, добро пожаловать!
 

Без неё — мы никто для себя! С нею — мы никто для других!
Опять этот выбор… Ради чего мы рушим свои жизни? Ради чего рушу свою жизнь я? Ради одного шанса появиться перед слепящим светом прожектора? Ради одного приступа страха? Ради улыбки на твоём обиженном личике? Возможно…
Мы продаёмся за билеты! Цена билета одна — ЖИЗНЬ!
Если бы я могла задержаться на сцене хоть немного дольше, то увидела бы всех неудачников, которые не знают, что в прошлом будущего нет!
Череда ваших измен не может не радовать! Теперь я понимаю, что нельзя жить с любимым человеком одной жизнью, иначе он не будет жить своей собственной жизнью! Пусть каждый зверь остаётся зверем и ходит по одиночке.
Страшно за тех, у кого всё в порядке…
Приходи в зал… будем вместе улыбаться!

Особая благодарность: оставившим нам боль…

Жила в одном джинсовом потёртом кармане зажигалка. Её замызганное существование складывалось из постоянных чирков: её тревожили утром, спеша куда-то, теребили днём в поисках спокойствия, шкрябали просто так и после секса, психуя на ледяной остановке в полночь в поиске горячего кофе. Но однажды, одна из деталек взбунтовалась.
— Всё. Меня достало, что ты, тупоголовая железяка, постоянно трёшься об меня, достало, что от тебя, газ, постоянно воняет! Вы не понимаете меня! Я устал от вас!
— Но мне тоже не сладко каждый раз чувствовать грязные, запотелые пальцы, — зашуршал железный барабанчик.
— А меня укачивает, когда я перебалтываюсь туда сюда, — всхлипнул газ.
— Но мы каждый выполняем свою работу. Каждый свою, но вместе мы создаём волшебный огонь.
— Ну, как-нибудь без меня!
— «Зажигалка! Зажигалочка, ну что с тобой? Ну что теперь мне делать?…»
Ну вот лежим мы сейчас в снегу: вроде зажигалка, а огонёк уже не тот, что был раньше. И никто не мог подумать, что самая нужная деталька сломается в такой ответственный момент. Почему ответственный? Потому что утром в лесном сугробе возле хвороста и поленьев найдут два красивых, но не живых молодых тела, в ладошке одного из которых с надеждой будет зажата потрепанная зажигалка, от которой зависело так много. Одна деталька, всего лишь одна, но увы…..всё.

Просьба: Не бросайте свои детальки.

Его ожидают неудачники

 

Все мы хороши, особенно когда скрываем все свои «Но». Жаль, что и я  не исключение…
Мы все занимаемся одним — пытаемся жить в рамках разумного. И всё хорошо до тех пор, пока к вам не придёт мастер на все руки и не скажет: «Такие рамки сейчас не в моде!»
Мастер в ваших глазах кажется бывалым или просто доктором. Хорошо, если вы сами себя будете лечить, сами для себя будете доктором, и сами будете думать, что делать со своей рамкой…
Кто- то стреляет, кто-то режет, кто-то закалывает, а мастер — лечит! Лечит вас, чтобы вы стали как он, как они, как все. Впитав яд, ты  становишься клоном в чужом теле, а потом патриотом, защищающим своих людей, добрым, честным и в результате просто мёртвым патриотом с  достигнутой целью.
Все смотрят на тебя с презрением, хотя сами пользуются услугами мастера и понимают, что сами они свои рамки не изменят.
Все взрослые дети смотрят с презрением и не задумываются, что каждый взгляд — бумеранг

Особая благодарность: тем, кто задумался…

Она была Золушкой, он был обычным педантичным, из племени зулусов. В первый же день свидания он её съел. И это было нарочно, так как в эти годы проводилась политика Дровосекуляризации, брррр, я очень люблю выговаривать это… брррр. “До новых встреч” – сказал он и съел её опять. Судьба злодейка сделала своё дело, смыла и освободила камеру с заключёнными в кавычки. Их кормили с вилочки внутривенно. Пушкин понимал, что он так долго не продержится и сошёл с ума, купил большую шляпу с полями… картофляными, ржаными. “Там они, там они у, там они у” – сказала озябшая сова. Это было ново для неё, она попыталась долететь до кормушки, развила неимоверную скорость и в этот момент она сорвалась с места и съела кузнеца, который ковал новые подковы на орало и так наорала на него, что ослепла на оба уха. Ему ничего не оставалось, как взять её в жёны. При встрече, по инерции, он поднимал палочку и колдовал. В ответ ему кричала: “Ты убийца Ван Хельсинг, ты убийца”. А он отнекивался в бреду. Это было любимое занятие кузнеца, отнекиваться в хлеб. Однажды слепой кузнец услышал, как Ленин убегает с хлебом. Ленин тоже слышал, как он убегал и побежал следом, чтобы ненадолго схорониться в мавзолее…

На четырёх,
На двух,
На трёх…

.
Как далеко я тебя уже отпустила? Стоит лишь вспомнить, насколько я сильно стала кротом…
Я научилась вспоминать тебя без лука, глотать порывы воздуха одна одинешенька; кровь становится гуще, вены вспухают, а сверху давят облака… я не могу заставить себя не думать о том, о чём я не хочу думать. Я уже ядерная зима!
Зачем стопорить себя на череде измен, ты помнишь себя лишь молодым, а не дряхлым, делаешь страшную сказку и сам боишься предвидеть развязку.  Где ты — человек с опытом?
Любовь воспитала во мне злость и ненависть! Я теперь тоже могу сочинять сказки и рассказывать их тебе! Ты мне не нужен, как дым моим лёгким. Чем я сильнее, тем я свободнее, хоть в тебе я потеряла больше, чем ты во мне! Ну, и кто из нас хуже?
Раз уж я разговариваю с пустотой, то и сама буду придумывать ответы похожие на твои.
Грела, грела и остыла… так и не прочитав до конца. А пока живи ожиданием дня, когда ты забудешь про боль и про страх.
Свободой дышать оказывается тоже трудно! Оставь меня… я больна! Ну, всё, целую, пока!

Особая благодарность: любящим ближних…

Смотри и увидишь,
                                                  Слушай и услышишь.

 

Коренным образом может измениться всё, и даже ты. Странные слова в  твой адрес совершенно обычные. Просто очень лень разбираться в том, что тебе говорят. Ты сам как огонь, ходишь и поджигаешь остальных, а они горят до тех пор, пока не сгорят дотла. Лень послушать, лень посмотреть и лень оглянуться назад. Начинаешь отнекиваться и говорить, что это не  твой пепел.
С одной стороны я теряю себя, а с другой огонь. Решать только мне, что терять! Хорошо, что можно жить с целью. Без неё не рождаются, а, родившись с ней, умирают без неё. Пока я жива…
Если меня где-то слышно, то можно и улыбнуться — это моя радость! Разбитая, сломанная и просто не та, я хочу, как никогда кричать, что я тебя люблю! И смирившись с тем, что никто не ответит, я всё равно буду кричать! Хотя бы для своего сердца, чтобы оно кричало для того сердца, которое, может быть и услышит меня…

Особая благодарность: тебе…

Всему есть начало
и всему есть конец…
Жаль, нет продолжения!

 

Взрывы слышны отовсюду. Похоже на сердце. Делаешь ещё один шаг, понимаешь, что это не твоё сердце и вздыхаешь с облегчением. Кого ещё раздавит непонимание?
У тебя есть друг, в лучшем случае несколько друзей.
Время идёт. В жизни твоих друзей появляются новые друзья, которым твоё присутствие рядом не приятно. Самое страшное, когда твой лучший друг соглашается со своим новым другом. Жаль, что такое происходит на самом деле. Ты остаёшься в пустоте, темноте, чувствуешь дрожь, пробегающую по твоей коже, и думаешь, как всё вернуть. В гонке за лидерством, за соперничеством, за алчностью ты отказался участвовать. Зато ты остался человеком!
Когда-нибудь и твой друг опомниться, и станет человеком. Захочет найти тебя, увидеть, попросить прощения и сказать, как он был не прав, что ушёл тогда с тем новым другом. Он найдёт твой адрес, придёт, постучится в дверь и ему откроет незнакомый человек, который предложит войти и расскажет, как так случилось, что тебя уже нет на этом белом свете….
Берегите друзей. Это те, кто поможет вам прожить немножечко подольше!.......
Особая благодарность: просто друзьям…

 

-Или ты думаешь, что причинять физические страдания более жестоко, чем душевные?

 

Столько сказано, столько сделано, столько запаролено. Однажды июль пришел в мою жизнь как горе.
Неоднократно.
У воды есть совершенно особенное свойство смывать плохие эмоции. Злость, страх, обиды, сомнения, всё-всё-всё, стекает вниз, заворачивается вихрем в воронку и навсегда убегает в сток.

P.S. Слезы - это соль, а потом вода. (с)

 

Сколько бы криминальных сводок не смотрел, не читал, как бы ты не был подготовлен, но когда это случается ты никак не можешь совладать со своими эмоциями.
Когда сверху видишь ванную алого цвета. Когда кровь растворилась в воде и выглядит это целой ванной крови.  
Тут включился рубильник - это моя хваленая сила воли. Я вполне в адекватном состоянии позвонила в скорую, сходила к соседям чтобы взломали дверь в ванную. И даже нашла какие-то бинты, тряпки, чтобы перемотать руки.
Я делала это все в каком-то состоянии "автомата". Я перематывала и перематывала руки-вены, вены-руки. Пока не приехала скорая.
Только потом я смогла плакать. Плакать.
А что если после всего это тебе еще скажут, что сделали это из-за тебя?
Что если? Каково это? - Это не смогут передать никакие сводки новостей.

Легко ли сойти с ума? А тебе?
Мне кажется я склонна к этому. Я так легко "подвисаю". Худшее для меня - 4 стены и всё, мне так ад представляется. 4 стены, белые и без карандаша. А если надеть смирительную рубашку?
В психиатрической больнице сходят с ума, а не вылечиваются.

Бывают книги которые лучше секса, т.к. добираются они до мозгов.
События, чувства, слова обретают порой подлинное значение только если о них рассказать тебе. Бывают такие дни, когда ты присутствуешь в каждом часе, и такие часы, когды ты присутствуешь в каждой минуте. Я могу засыпать и просыпаться думая о тебе.
Я по прежнему прижимаюсь к грязному стеклу вагона метро, и у меня до сих текут слезы.
Боль, огромная как мир, природу которой до сих пор невозможно понять - физическая она  или духовная.

Имя пользователя в Живом Журнале:

								+	1	2	3	4	5	6	7
	7	6	5	4	3	2	1	-
	Удивительное сочетание сексуальности и умиротворения. Таких людей, как Вы, на самом деле в сети очень мало, практически нет совсем. Всё у Вас замечательно с сексом, всё хорошо, всё отлично - даже если Вы сами об этом и не подозреваете. Кстати, как это у Вас получается, а? Ваш брат по либидо: reader_asja.

Я веду диалоги молча, не встревая, не задавая тон развитию. Ну, такой уж у меня характер.
Вы когда-нибудь писали смс-сообщения, зная, что они не дойдут до адресата? - Я, да. Тысячу раз.
Испытываешь безумный страх получить "сообщение доставлено". И ровно через 15 секунд разочарование.

P.S. Это всего лишь книга.
Р.S.S. "О господи, как бы ей хотелось прикоснуться сейчас к его губам. "Всего лишь прикоснуться, - подумала она. - Снова начинается. И зачем я только пила?"

Почему то не хочется ничего писать, хочется поговорить_)) Весна... Стала спать и просыпаться от будильника))) Москва... Хочется гулять ночи на пролет. Вчера даже впервые после зимней спячки практиковала, веееееесна....)) Хочется плакать - весна располагает к депрессивному состоянию, хочется смеяться - солнце, весна, ммм хорошо)) Весной вообще всего хочется, особенная пора года...

Скоро уходит второй человек, об уходе которого я буду действительно сожалеть.(((

...если я молчу в ответ, это не значит, что мне нечего сказать...
...если я говорю о смерти, это не значит, что мне надоело жить...
...если я улыбаюсь, это не значит, что мне не больно...
...если я не плачу, это не значит, что я сильная...
...если я плачу, это не значит, что я слабая...
...если я заговорю, это не значит, что я перестану ненавидеть...
...если я падаю, это не значит, что я не умею ползти...
...если я напишу, это не значит, что я простила...
...если я вспомню, это не значит, что мне уже легко...
...если я ухожу, это не значит, что я не слышу слов в спину …

Строки, обрывки памяти...

Выключаю будильник, встаю с постели, иду в ванную. Открываю кран, выдавливаю зубную пасту на щетку, чищу зубы.
Выпиваю воду, надеваю джинсы, футболку и кроссовки, крашу ресницы, выхожу из дома.
Проговариваю про себя все, что делаю,- сейчас нужно сосредоточиться на самых простых вещах, чтобы не думать. Не думать о тебе.
Включаю самоучитель по французскому языку. Музыка сегодня не пойдет, любая песня будет казаться саундтреком к воображаемому фильму про меня и про тебя.
Я должна быть сильной и рассудительной, я не буду плакать. Я повторяю за диктором: «Elise habite a Paris. – Элиза живет в Париже. - Est-ce sa ville natale? – Это ее родной город? – С`est sa ville natale. – Это ее родной город.»
«Que fait Denise? – Что делает Дениза? – Denise regarde les images. – Дениза рассматривает картинки.»
Наверное, хорошо быть Денизой: она может спокойно рассматривать любые картинки и ей не хочется нажать кнопку «delete».
Сажусь на корточки и реву. Пишу sms и стираю.
Решила весь день гулять в полной тишине – не только без музыки, но и без французского, потому что мерзская Дениза со своими картинками меня злит.
Позвонила подруге, выпила снотворное, проснулась только к обеду следующего дня. Суббота.
Решила прогуляться.
Раз, два, три, четыре, пять, шесть – мне нужно сосредоточиться на устном счете.
7, 8, 9 – я хочу только считать.
10, 11 – чтобы не думать.
12, 13, 14, 15 – мне нельзя думать.
16, 17 – нельзя.
18, 19, 20 – лучше просто считать.
21, 22, 23, 24, 25 – от мыслей один вред.
26, 27, 28, 29 – мысли портят настроение.
30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38 – считать. Не думать. Считать и не думать нужно очень долго.
39, 40,41 – потому что все мысли всё равно стекаются в одну.
42, 43, 44 – ту, которая беспокоит.
45 – тревожит.
46 – мучает.
47, 48 - не дает работать.
49 - учиться.
50, 51 - не дает радоваться.
52,53 - отдыхать.
54, 55, 56 - получать удовольствие от жизни.
57. 58, 59, 60- быть спокойной.
61, 62, 63 - не дает быть рассудительной.
64 - не нервничать.
65, 66 - не быть занудой.
67 - когда же  я наконец перестану мучиться?
68 - каждый день. Каждую минуту.
69 - постоянно.
69 - я устала.
69, 69, 69 - я сбилась со счета.
69, 69, 69.
Я опять думаю о тебе.
Пол года... Я не ожидала.
69, 69, 69.

Время лечит, но исход всегда летальный…
…я не вернусь, поскольку не ушла.

Я люблю дорогие машины, красивые туфли, шелковое нижнее бельё, повязки на голову и собак. Да ладно, я люблю всё, лишь бы не любить тебя!

Этот рассказ я посвящаю монаху.
А всё было так. Решила я как-то продать сыр, собралась выходить, а мать кричит мне не человеческим голосом: “Доча, ты б заштопала его”. А я и говорю: “Кто, я б пала его, да я не пала его”. В этот момент я даже и не думала, что судьба занесёт меня в Непал.
А пока, лучше расскажу о главном – шеф!
С ума сойти, да? Но на следующей, подумала я и задумалась, откуда у меня мозги, потом сообразила, увидев, пустую баночку тушёнки, а как известно обычно тушёнки… грибы с картошкой! И вот сыр, такой весь с дырками, стыдно даже на люди выходить. Внимательно увидев эти дырки я позвонила Стивену Спилбергу и предложила снять фильм “Американский сыр”...
Ты спросишь дружок: “а причём здесь дырки?” А я тебе честно отвечу: “Я не знаю что как… Я запуталась в жизни...”
И тут дружок, ты ждёшь от меня искромётного каламбура. Жди. Всё ещё ждёшь? Не реально, после двенадцати ничего не ходит, потому что всё – инвалиды!
Пришлось идти пешком… “Пешок” – это мужской род от женского слова “Пешка”. Я шёл шёл, шёл шёл, и подумал, что шёл маст го он! А до Непала было уже рукой подать, и я подала. Линия. Перепадача.
В Непале меня встретили радушно и весело... т. е. с радушками и весёлками. По старому поверью если к уху поднести грязную радушку, то ухо не выдержит и прочистит желудок. Там же учёные Непала рассказали мне, что Фреди Меркурии – мёртв...
Представляете? Фреди Меркурии – мёртв, а я всю жизнь думала, что Фреди Меркурии – гей!
Позже я поняла, почему непальцев называют непальцами, но мне было удобнее называть их культяпками. Меня поселили в Пент Хаус палатке, с прямым доступом в интернет... у них было туго, зато с косвенным всё было нормально!
Увидев мой сыр, непальцы предложили мне зашить его, но помогать отказались. Сказали, что в связи с опозданием эволюции такой штуки, как нитки, они ещё не придумали!
Вот такая история случилась со мной... монах! Спасибо, что выслушал, иди дальше к людям и продолжай читать им РЭП.

 

Да нет…
Я совсем не такая…
Я более спокойная!
 

Хотите жить в мире, живите! Но вам ведь что-то мешает?
Пока на вашей полянке всё хорошо, вы замечаете, что на соседской полянке всё намного лучше! Как же это так? Не порядок, одним словом. Через день, два или не важно когда на твою полянку зайдёт цветник и скажет: “Ха, этому барбарису не место с таким низкорослым луговым цветочком! Пересажу-ка я его к этой очаровательной розе… ”
Хнычь, не хнычь, а роза будет довольна не столько тем, что рядом очаровательный сосед барбарис, а тем, что луговой цветочек наконец-то остался один. И всё равно жизнь прекрасна, пусть роза хоть кипятком писает, а жизнь всё равно будет прекрасна именно у меня: у обычного лугового цветка. Ну что с нее возьмёшь? Она с виду “Руки вверх” и в нутрии она тоже “Руки вверх”, а я обычный луговой цветочек, зато внутри у меня “ММ”.
Плевать я хотела на такие цветочки и на барбариса, который, уходя, даже не попрощался. Они стоят друг друга. А мне хорошо в окружении своих друзей луговых цветочков. Я с ними родилась, мне с ними жить и мне с ними доживать последние денёчки.
Очень жаль, я могла бы подарить барбарису целое поле луговых цветов…
Я пишу это не для себя, мне это сто лет не нужно. Я сама один раз чуть не умерла на полянке с луговыми цветочками, но осталась жива благодаря моим друзьям…

Особая благодарность: ........... тебе, не уходи.............
 

 

Что бы не происходило, как бы не происходило, оставайтесь людьми… Пожалуйста!

Зачем мусолить? Давай сразу к делу! Представь, что ты не просто человек (хотя и таким быть не просто), а Суперчеловек! Бог! Бог, если тебе так удобно! И если скромность не мешает.
И вот, ты всё можешь! Хотя, нет! Не «ты», а «Вы» всё можете! Поздравляю! За что возьмётесь первым делом? Что пожелаете исправить?
Может, оттянете подъём?! Поспите немного дольше и на работу пойдёте на два часа позже?! А может начислите сами себе зарплату и никуда не пойдете?! Построите себе особняк, гараж на несколько машин, виллу, парк?! А может посмотрите вокруг и сделаете добрые дела не для себя, а для окружающих?! Накормите бедных?! Приютите бездомных собак?! Бабушкам лекарства раздадите?! Бесплодной семье подарите первенца?! Прекратите войны в горячих точках?! Инвалидов вернёте к здоровой жизни?! Браво! Вы гений! Возможно Вам поставят памятник и будут Вам молиться! Вы можете всё! Всё, кроме одного! Вы не сможете сделать так, чтобы ОН смотрел на Вас любя и сходя с ума, чтобы он думал только о Вас… Вы не сможете. Это сможет не Бог, а просто человек… С простым человеческим сердцем…
 

Особая благодарность: умеющим любить

 Врач—посредник между человеком и Богом.
И, к сожалению, не всегда удаётся
договориться отсрочить неизбежное.
 

 Стена покрашенная в светло-голубой цвет. Длинный провод на половину стены для радио. Под этот самый провод закреплена иконка со Святым Архангелом Михаилом. Рядом трубка с вентилем для подачи кислорода… Как интересно они смотрятся вместе… Немного в стороне висит красный плакат с большой жёлтой таблеткой посредине, а снизу надпись «Спасение от спазмов и боли». Такое ощущение, что он не просто так висит, а для чего-то. Как будто закрывает собой трещину в стене. Трещину в стене больницы, трещину во врачебном искусстве???...
Что за мысли лезут в голову??? Хватит! Постепенно тишина окутывает голову, а единственная горящая настольная лампа светит уже не так ярко… Перед глазами всё тускнеет, переливается и появляется рябь… Точно такая же как когда ветер дует по воде. Окончательно расслабляешься… и перед тобой оказывается огромное озеро, ограниченное горами. Вокруг зелёная трава и деревья. Ты наслаждаешься тем, что твои лёгкие вдыхают чистый природный воздух, уши ласкают шелест листвы и взмах крыльев бабочки, а глаза видят такую красоту. Отдыхаешь. На лице непроизвольно появляется улыбка, и вот ты уже лежишь на спине и смотришь в небо. Рядом бабочка взлетела с колокольчика и раздался звон. Сначала такой приятный но постепенно переходящий в звонок телефона…
- Отделение УЗИ.
- Здравствуйте, это реанимация. Посмотрите, пожалуйста, двух больных у нас.
Было полтретьего ночи.
Набираешь код, открываешь двери и попадаешь в мир круглосуточных сражений за жизнь. Это как по телевизору показывают военные действия и горячие точки, так и здесь идёт война между Жизнью и Смертью, а несколько палат - это горячие точки. Идёшь по коридору, а свет горит везде, чтобы ни одна капля тьмы не просочилась туда. По коридору кто-то постоянно бегает, носит лекарства, кровь и разные приборы. Заглядываешь в палату: врачи что-то обсуждают у постели больного, сестра готовит плазму, вся палата напичкана приборами, которые мигают, сигналят, гудят и что-то показывают. Идёшь дальше, в следующей палате лежит ребёнок четырнадцати дней от роду. Всё что его отграничивает от внешнего мира – это стекло бокса, в котором он находится и страшная надпись на спинке кровати, которая начинается с не очень приятного слова «Диагноз».
Заходишь в нужную тебе палату, берёшь у сестры историю болезни больного, а она тебе так мило улыбается. Вроде бы и уставшая улыбка, но искренняя и ты улыбаешься в ответ. Но вот что-то громко запищало – у пациента резко уряжается пульс – и медсестра уже занята работой, а ты делаешь записи в истории, но тепло от улыбки остаётся. Несколько раз встретившись взглядами, обменялись улыбками, и ты уже не замечаешь шума аппарата искусственной вентиляции лёгких, постоянных гудков, всяких датчиков. Вдруг лампа над больным, лежащим в углу, заморгала, приборы вокруг этого пациента стали звенеть, ЭКГ сбиваться… прибежали двое врачей… потом медсестра что-то уколола… потом ещё один врач… и только лампа продолжала всё чаще и чаще моргать…
На выходе из палаты та же самая улыбка и звонкий, но тихий, голос: «А приходите к нам ещё!», в ответ на что, ты просто киваешь головой и говоришь: «Каждый четверг».
Опять идёшь по коридору, у дверей жмёшь на кнопку «выход», выходишь, закрываешь их и ты опять в тишине и спокойствии, только часы тикают, на которых было уже без десяти четыре утра.
Возвращаешься в свой кабинет, садишься за стол, включаешь настольную лампу, смотришь на стену… Иконка Святого Архангела Михаила и трубка для подачи кислорода… Как интересно они смотрятся рядом… Немного приглушив свет лампы, ты через несколько минут любуешься огромным озером, горами вокруг него, голубым небом и облаком в виде той самой улыбки…

 

Птицы улетают на юг,
И иногда возвращаются …
 

Я веду диалоги молча, не встревая, не задавая тон развитию. Ну, такой уж у меня характер, что ж ты тут поделаешь? Слушать всё, запоминать главное, оставлять для себя минимум, но главный… Вот в чём сложность? Наверное!?
Такое бывает: кто-то взрослеет быстрее, кто-то медленнее, а большинство просто делает вид…
Когда я повзрослею, то во мне на сто процентов умрёт бунтарка, она не захочет остаться со мной, я буду ей не интересна. Я познакомлюсь и подружусь с чем-то пушистым и розовым! Ох, как этого все вокруг хотят для себя! Масштабный кризис зримого и чем-то пёстрого поколения, становящегося на ноги и отменяющего переходный возраст. Стоять на краю орбиты и смотреть в грядки с малиной и апельсинами… Мне это гораздо интереснее и приятнее, чем, не дождавшись результата, самой быть на один день жителем грядки среди других. Наша задача — анализировать зал, а ты ушёл далеко от истины. Хотя я могу понять тебя… Ведь хорошим людям не место рядом с нами. Это моё мнение, не подумай чего плохого. И ещё, ты думаешь, мы дотянулись до солнца? Хех, а ведь мы ещё даже не начинали поднимать руки! Но мы это сделаем без проблем… Обычным поклоном, опустив руки, которые дотянуться до солнца, плавающего в мокрой лужице!

Особая благодарность: тем, кто остался! И не кому больше…

 

Выход из системы – это не победа
Это вход в новую систему…
Любой хороший друг,
Может стать врагом номер 1
 

Хочешь проснуться, нет смысла спать, ты даже не можешь вспомнить ни одного сна. Проснулась (или проснулся) и уже думаешь, как будет сегодня. Хоть это радует…
Так нужно системе. Привет. Спасибо, я пойду, потому что вне системы я наказуема, наказуема всеми…
Хаос. Так говорят почти все, а не все – это единицы, согласные со мной.
Любишь? Я тебя тоже! А потом, кто-то устаёт или просто нет времени на эту глупость. Но очень не хочется обидеть человека, который тебя зачем-то любит, поэтому ты просто ждёшь случая, когда он оступиться. И вот оно, наконец-то свершилось… Не думала (или не думал), что ты так поступишь со мной…
Ты мучаешься, извиняешься, изредка можешь всплакнуть или часто, как тебе угодно: проснувшись утром или перед сном, на твой выбор. Страшных последствий не будет. Ведь тебе сразу никто не сказал в лицо, что тебя не любят.
И тут большинство тоже начинает переживать… или просто не хочет поднимать выполненную на пятёрочку тему.
Попробуйте сами найти такого человека, который будет слушать себя, вас, а не кого-нибудь из кучи “всех”. Нашли, здорово, но и тут не стоит торопиться, а вдруг вас снова хотят проверить? Ты даже сама (или сам) этого не знаешь.
Снова головные боли. Приходишь домой, не знаешь где таблетки...
Я не привыкла отвечать на грубость грубостью, ненавистью на ненависть. Срывы есть, но их видят только избранные, не все. Потому что избранные, как и я, не ответят на это…
Отсюда и вытекает моя открытость и искренность к этим людям, а для остальных, я кажусь чересчур замкнутой.
Теряя любимого человека, я никогда не признаюсь ему сколько..., я лишь буду продолжать любить… Не больше и не меньше, а как любила раньше. Я не хочу никому мешать и никому не собираюсь протягивать руку помощи, потому что я всех одинаково люблю. Потому что вы – это “все”, а те, кто знает, кто я, не сомневаются в моей помощи…
Мои поступки не всегда обоснованы, а иногда я просто человек-загадка. Мои мысли – хаос.

Особая благодарность: всем не многим…

Мы с тобой блуждаем между можно и нельзя. Плаваем туда-обратно из врагов в друзья. Ну задрало уже. Харе ко мне по ночам во сне приходить...

Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим. (с)